Als je van elkaar houdt ...
1995-04-07
"Verklaar je voor God en Zijn gemeente, dat je genomen hebt en neemt tot je wettige echtgeno(o)t(e), en beloof je dat je elkaar lief zult hebben, dat je elkaar nimmer zult verlaten in goede noch kwade dagen, in rijkdom noch armoe, in gezondheid noch ziekte, totdat de dood je scheidt ...- Jaargang 39
- nummer 7
·' Met dit trouwformulier gaven wij elkaar 16 jaar geleden ons ja-woord. En daarmee begon ons avontuur samen. We hadden geen cent, waren jong, onervaren en vol verlangen om tafel en bed te gaan delen.
Ruim 15 jaar later, 4 kinderen en veel ervaringen rijker, vonden we dat het goed was om onze relatie een nieuwe impuls te geven. Niet dat ons huwelijk op de klippen liep: God zij dank niet. We rooiden het best samen en voelden ons sterk verbonden met elkaar. Toch was in die 15 jaar ook wel heel duidelijk geworden hoe totaal verschillend wij zijn. En hoe moeilijk het soms is om elkaar echt te begrijpen en te accepteren. De momenten van onmacht, onbegrip en isolement waren er ook, pijnlijk soms.
Het huwelijk belaagd
Alhoewel de meeste huwelijken zullen beginnen met rozegeur en maneschijn, kent bijna ieder stel ook de keerzijde van de medaille. De moeiten van het samenleven en het vechten voor je relatie. We noemen enkele factoren, die de huwelijksrelatie onder spanning kunnen zetten:
- gezinsuitbreiding Het samen krijgen van kinderen kan een geweldig gevoel van verbondenheid geven. Tegelijkertijd kun je bij de opvoeding met eigenschappen geconfronteerd worden, die je van jezelf of je partner helemaal niet kende en moeilijk kunt accepteren. De opvoeding kan zo tot een splijtzwam worden.
- veranderende rolpatronen De vanzelfsprekendheid in taakverdeling (de man werkt buitenshuis, de vrouw binnenshuis) is grotendeels verdwenen.
Veel meer vrouwen hebben tegenwoordig een (deeltijd)baan. Spanning kan ontstaan rond het verdelen van verantwoordelijkheden en taken m.b.t.
huishouden en opvoeding.
- identiteitsvragen Hiermee samenhangend kan de onzekerheid rond je identiteit als echtgeno( o)t(e) zich voordoen. Op basis van o.a. Efeze 5 'de man is het hoofd van zijn vrouw' is nogal eens het beeld ontstaan van de man als autoritaire gezagsdrager.
Maar wat moet je met deze tekst in een tijd, waarin de mondigheid en zelfstandigheid van de vrouw is toegenomen en in een samenleving, waarin kommunikatieve vaardigheden (zoals overleg) hoog in het vaandel staan?
-individualisering We leven in een samenleving, waarin mensen sterk op zichzelf betrokken zijn.
Je leeft je eigen leven achter je eigen voordeur en geen mens hoeft daarvan iets te weten. Je belast een ander niet met je (relatie)problemen.
Huwelijkspastoraat
En wat nu als er spanningen en konflikten ontstaan?
Onze indruk is, dat ook in christelijke kringen huwelijksproblemen vaak binnenshuis worden gehouden. De individualisering is ook de kerk binnengedrongen.
Bovendien lijkt er een taboe op te rusten. Vertellen dat je een knallende ruzie hebt gehad, dat lijkt zo onchristelijk.
Het taboe op opvoedingsproblemen verdwijnt steeds meer: van je kinderen mag je zeggen dat je ze wel achter het behang kunt plakken, maar van je partner ...?
Hoeveel ouderlingen vragen tijdens het huisbezoek naar de kwaliteit van de huwelijksrelatie? Of is dat inbreuk op de privacy? Wordt er wellicht afgegaan op de schone schijn, die naar buiten opgehouden wordt?
Maar waarop is het idee gebaseerd, dat de spanningen, die het stijgend aantal echtscheidingen veroorzaken, niet voorkomen tussen gelovige partners?
Gewild of óngewild staan partners er vaak alleen voor, wanneer hun relatie onder druk staat.
Wat isMarriage Encounter?
De Stichting Protestants Marriage Encounter is een organisatie, die zich bezighoudt met huwelijkstoerusting.
Daartoe organiseert de stichting weekends voor echtparen. Alhoewel je in zo'n weekend bijeen bent met meerdere echtparen, is het niet de bedoeling om met de relatie van anderen bezig te zijn.
Je bent als echtpaar uitsluitend op elkaar betrokken. Geen groepsgebeuren dus. De privacy van ieder echtpaar is verzekerd. Het weekend wordt geleid door een aantal echtparen. Zij geven inzicht in de manier van werken van Marriage Encounter.
Het gaat om de ontmoeting met elkaar.
waarbij niet onze meningen, maar onze gevoelens centraal staan. Dit omgaan met eigen en elkaars gevoelens is niet gemakkelijk, maar wel belangrijk. Wanneer we namelijk onze gevoelens niet uiten of daarmee niet terecht kunnen bij onze partner, ontstaat verwijdering.
eenzaamheid, ook al praten we misschien nog over van alles.
Tijdens het weekend geven 4 echtparen inzicht in deze wijze van communicatie en vertellen uit eigen ervaring, hoe ze ermee in hun relatie hebben leren 'werken.
Ook wordt gelegenheid gegeven om dit ieder individueel en samen als echtpaar te verwerken en toe te passen.
Henk: "Ik zag zoiets eigenlijk niet zitten.
Praten over mezelf en mijn problemen vond ik een vorm van extra moeilijk doen over its, dat je toch zelf moet oplossen. Tegelijk wist ik dat dat niet de goede houding was. Meedoen aan zo'n weekend zou betekenen dat ik daarmee geconfronteerd zou worden. Dit besef gaf de doorslag om mee te gaan."
Cary: "Ik wilde er graag heen. Mijn behoefte aan kontakt met Henk is altijd groot. Het leek me fijn om onze relatie te verdiepen. Maar ik vond het ook spannend.
Wat zou ons te wachten staan?!"
Voor welke relaties is Marriage Encounter geschikt?
Marriage Encounter is geen wondermiddel om vastgelopen relaties weer even vlot te trekken. Voorwaarde om er iets aan te hebben, is dat beide partners in staat zijn eerlijk met elkaar te praten over hun relatie en daaraan willen werken.
Het is geen bezwaar, als er verschillen of problemen voorkomen, maar de relatie mag niet grondig verstoord zijn. Ook wanneer er geen problemen of verschillen zijn, kan Marriage Encouter gezien worden als een 'onderhoudsbeurt'; een kans om je relatie te verrijken.
Onze eigen ervaring
Henk: "Vanaf praktisch het eerste moment van confrontatie met mezelf, ontdekte ik dat hetwel leuk en bevrijdend is om met jezelf, de ander en je relatie bezig te zijn. Ik kreeg als het ware de kans alsnog een heleboel met Cary te delen. Door daar samen over te praten kom je in korte tijd heel dicht bij elkaar.
De luxe om twee dagen alleen met elkaar bezig te zijn (en dan niet over koetjes en kalfjes) heb ik als een zegen ervaren."
Cary: "Heerlijk, samen zo'n weekend weg. Geen zorg om de kinderen, die onder opa en oma's hoede waren. Ik vond het verrassend te ontdekken, hoe dicht we in veel opzichten naast elkaar staan. Ik werd ook geconfronteerd met gevoelens van Henk en mezelf. die ik niet kende. Dat deed me veel. Ik stel me nu meer open en voel me meer begrepen.
Ik begrijp Henk beter op die punten.
waarop hij voor mij moeilijk toegankelijk was. Ik vond het weekend heel waardevol."
Nieuwe wijn Het verhaal van de bruiloft in Kana heeft voor ons een nieuwe dimensie gekregen.
Op het moment dat de wijn van het huwelijksfeest opraakt, je relatie opdroogt, de vreugde verdwijnt, de zorgen komen, dan is Jezus daar met liet wonder.
Hij verandert water in wijn, nieuwe wijn, die nog beter smaakt dan die daarvoor.
"Heer, u hebt de beste wijn voor het laatst bewaard."
Zo hebben wij het weekend ook beleefd.
in verbondenheid met God. die ons aan elkaar gegeven heeft. Hij gaf ons nieuwe wijn.
Voor meer informatie: Stichting Marriage Encounter. Secretariaat: Rieks en Anneke Zwiers. tel.
03410-27170